Архив игры "Вертеп"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Архив игры "Вертеп" » Архив » Юмор


Юмор

Сообщений 661 страница 680 из 767

661

И с каким лицом я пойду на планерку после этого безобразия?) *риторический вопрос))))))))))))

662

Оливер Кен Йоширо
*отхрюкался от смеха и понял, что воскрес*
А-а... *задумчиво* Я понял! Это такой способ реанимации.

663

Приходит Шарль Морель в Сексшоп.
- Продайте мне резинового мужика!
- Вот, пожалуйста, есть который стонет!
- Неее, такой у меня есть, а из новенького что-нибудь?
- Есть который спинку царапает!!!
- Неее, и такой у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да, вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы его еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

***
Герман де Виль трахает Дэрена, а его камердинер Филипп держит свечку. Месье де Виль:
- Дэрен тебе приятно?
- Нет.
- Филипп, посвети вот здесь.
Филип светит. Герман дальше трахает.
- Дэрен, а теперь приятно?
- Неа.
- Филипп, посвети тогда тут.
Филипп исполняет. Герман опять старательно пытается удовлетворить Дэрена.
- Ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Филипп, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Дэрен, а теперь тебе хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Де Виль Филиппу:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

***
Мастер Серегил читает лекции невольникам, и после задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, а Флер робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***
Гектор первый день в замке. Но примерно через час он прибегает к администратору  и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за закрытый клуб, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Гектор, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

***
Презжает месье Зигфрид(з) в закрытый бордель, говорит- Дайте мне самого шикарного невольника.
Месье де Виль(Г)- вам самого-самого?
З.- Самого- пресамого!
Г- Вы знаете, самый-пресамый у нас это Мастер Серегил.
З-Да ты охуел совсем!
Г- Да не кипишуйте, все оставались довольны, попробуйте.
З- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит Мастер Серегил, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну поехали.
Выходят, Серегил открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с полицией нравов, выволакивают З, мордой в землю. Вылезает Серегил полицейские - Ой, месье Серегил, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают З, сажают в тачку. З охуевает, Серегил выходит на трассу, даёт 200 км/ч, на дорожном посту его тормозят, подходит джандарм - Ой, месье Серегил извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. З охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк в пригороде Парижа, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Серегил - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, З. хватает телефон и звонит в господину де Вилю в бордель:
-Это я, извините, а Серегил точно знает кто кого ебaть будет??

***
Знакомятся Скиннер и Йоширо в вестибюле замка, ведется непринужденный разговор:
Оливер:
- А вы кто по профессии?
Буси:
- Писатель, а вы?
- Врач.
- Уролог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

***
В Вертепе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительную задницу. Выбрали троих невольников Белиала Габриеля и Джордана . Условие конкурса - определить предмет вставленный в зад с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обнаженными на креслах . Белиалу вставили огурец , он : Это , что-то продолговатое , с пупырышками - это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Габриелю вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое , наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Джордану вставили яблоко: Ну, это, что-то круглое, с веточкой , с листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

***
Дедушка Фонте с внуком pазговаpивают: - Внучек, а что будет, если подp..ть бобику? - Спеpма. - Правильно. А что будет, если подp..ть котику? - Сперма. - Молодец, правильно. А что будет, если подp..ть дедушке? - Спеpма. - Правильно... И ШОКОЛАДКА!..

***
Герман де Виль на "разводе":
- Так, граждане невольники. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: в номера к садистам - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Реймондом Скиннером...(все невольники - шаг вперед) пойду  я…"

***
Амадеус с Белиалом сидит в кино. заканчивается сеанс, Белиал говорит Деусу:
-Слушай, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловал!
-Да я же сделал тебе минет!
-Мне??!!!

***
- Ксавье, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

Отредактировано Оливер Кен Йоширо (2010-06-11 13:57:40)

664

*смеется*У меня нет слов))))))
-Это я, извините, а Серегил точно знает кто кого ебaть будет??

это просто феерично))

665

Оливер Кен Йоширо
Вот я и попал в герои анекдотов... *гордится со страшной силой* Здравствуй, всенародная слава!

666

Оливер Кен Йоширо написал(а):

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

Ухахатывается!:)))))))

667

эх вы, (открывая страшную тайну))) Наберите в поисковике слово - АНЕКДОТ) И как бы мне хотелось, услышать их от всех вас)

668

Оливер Кен Йоширо
*хлопнул себя по лбу*
Будет!

669

Подхватываю почин.

Разговаривают горничные. Ксавье:
- Меня вчера пригласил на свидание Роман Абрамович.
Марго:
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё старый и нищий!

***

Кибо и Винсент мирно и интеллектуально беседуют в качестве прелюдии:
- Я вообще предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания, - говорит Кибо.
- Зачем? - удивляется Флоризе.
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

***

Схема для горничной: "Генеральная уборка апартаментов перед приездом нового клиента: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!"

***
Перечитав Камасутру, Серегил трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

670

Буси
Валяется на схему для горничныыых:) Это после кого ж нам так надо???!:)))))))))))

671

Горничная и Фонте -младший
http://bdsmpeople.ru/_photodata/forum_o/6270732766324354.jpg

672

Буси написал(а):

трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Теперь я знаю, как культурно посылать начальство!)))
Ксавье Дюбуа
*ржот* да уж, чего только в личке не найдешь)))

673

***

Разговор Анри Фонте с дедом.
Анри:
- Дедушка, а инопланетяне есть?
- Нет, внучок, - вздыхает дедушка, - это фантастика...
- Дедушка, а снежный человек есть?
- Нет, внучок, это фантастика...
- Дедушка, а голубые есть.?
- ............. да, внучек, - встрепенулся дедулька, - ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

***

Доктор Лефевр и доктор Йоширо для прикола смотрят передачу "Малахов+" и видят как этот "целитель" выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит, - говорит Сани.
- Такому парню и голод не угрожает, - хмыкает Оливер.

***

Ален приколачивает на стенку объявление:
"Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!"

***

На двери медпункта рекламная самодельная листовка после получения Йоширо очередной посылки из Китая:
"В продаже новое средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол".

***

Жан-Жак Ферье рассказывает Конгу:
- Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...

***

Конг из города приехал к деду в деревню, на пасеку. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Конг обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***

Ален Роше жалуется приятелю:
- Что за жизнь! Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Отредактировано Буси (2010-06-11 18:15:21)

674

***

Мысли садовника, срезающего розы для клиентов:
- Вертеп - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

***

Расстроенный Кристоф прашивает Йоширо: 
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

***

Ален и Ксавье вечером ложатся в постель. Массажист делает попытки обнять горняшку. Дюбуа:
- У меня так болит голова, я так устал...
Роше мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседу за таблетками. Через часик вернусь...

***

Горят апартаменты в Вертепе. Хозяин поместья врывается в комнату, из которой валит дым, и вдруг видит Мартина Обри, трахающего какого-то мужика. Де Виль кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видите, - застёгивая ширинку, отвечает охранник, - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а Вы?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего, Вы думаете, всё началось?

***

Экзамен в университете на медфаке, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка - Оливер Кен Йоширо. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Йоши выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

***

Агитационная таблица в вертепском медпункте:
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

***

Девиз Вертепа:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!"

***

Эдди Скиннер - Ферджи:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.-
- Тогда раздевайся...

***

Приходит Хадзи Ереханов лечиться к японскому доктору.
-  И много пьете? - спрашивает Йоширо.
-  Да не так уж и мт Йного, два литра в день, не больше.
-  Ой-ей-ей, - тужит Йоши. - И давно пьете?
-  Да не так уж давно. С детства.
-  Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - щурится Оливер. - Двести грамм в день, не больше!
-  Двести грамм в день? - щурится в ответ другой узкоглазый. - Ладно.
...На следующий раз казах вваливается, еле на ногах держится, национальные песни поет.
-  Милый мой! - всплёскивает руками японец. - Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в  день, не больше!
-  А ты что думаешь, Кен, я у одного тебя лечусь, что ли?!

***

Морель и фон Вейхсс встречаются в "Картах и рулетке".
-  Ужасная скука, Шарло, - говорит истинный ариец. - Не хотите ли сыграть в карты?
-  Я бы рад, Зигфрид, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
-  Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Амадеус, подайте колоду карт.
Деус приносит карты. Морель берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
-  Одной карты не хватает.
Фон Вейхсс тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
-  Да, восьмерки пик.

***

Заголовок в "Вестнике Вертепа":
Во время Аукциона в Каминной зале прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

***

Встречаются после праздничной ночи два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой? - спрашивает пёс Валина.
- Конг избил, - говорит доберман Маэстро.
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

***

Бармен обращается к Хадзи:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана? - удивляется казах.
   
***

Пожилой итальянский джентльмен сидит на скамейке в Вертепском парке и наблюдает за проходящими мимо невольниками.
-  Знаете, - вздохнув, говорит он своим лысым телохранителям, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенького мальчика и у меня вставал.
-  А сейчас? - хором спрашивают близнецы.
-  Сейчас... - задумчив прищуривается Маэстро, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

***

Ночной Вертеп. Флуд. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар,  коньяк, полный покой...
-  Рождество скоро...
-  Да-а, Рождество...
-  Рождество - это хорошо...
-  Да-а, Рождество - хорошо...
-  Но... половой акт лучше...
-  Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - спрашивает Белиал Амадеуса.
- А как это? - удивляется Ами.
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

***

Тимппа опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:
- Тимон, ты почему опоздал?
- Нужны телята, быка к корове водил.
- А папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

***

Трое новых русских в московском ресторане обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый из них говорит:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй новый русский тоже хвастается:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий новый русский не отстаёт:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый... казах Талгат Ереханов:
- О чем говорите?
Первый-второй-третий хором:
- Да о детях.
Талгат-паша пригорюнился, принял стопарик и открыл душу:
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

***

Заходит Ксавье в комнату, где находится Ален, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Роше (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Дюбуа (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Ален:
- Лежал!

Отредактировано Буси (2010-06-12 15:18:07)

675

--
Не! Хочу такую игрушку:)))))

676

677

Я конечно извиняюсь, но если кому надо очень быстро поднять настроение, то смотрите)
Осторожно, дофига ненормативной лексики, но оно того стоит)))

678

Боян но любимый боян
http://www.bestpics.ru/full/05_podborka_55.jpg

679

Если бы Винни-Пух был актером...
Найдено на просторах интернета.

http://pics.livejournal.com/abpaximov/pic/001kk0f1

680

Тоже боян, но все такой же смешной


Вы здесь » Архив игры "Вертеп" » Архив » Юмор