Герман
*сопит* нет, конечно от нанимателя я всее вытерплю, но че это я какой-то обвалерианеный котег?
а если серьезно -респект, долго ржал)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A-NgV_eXufg[/youtube]

И эту находку сюда же.
Чертовски романтичная)

Мм, анекдоты. Как же так без них на таком форуме!)))

Встретив месье де Реналя, Герман упал в обморок. «Бывает», — подумал Валин, поправляя складки своего розового костюма.

_ / _ / _ /

Догнали в общем Яна и Мишеля группа охотников. Те рыдают, плачут, мол не убивайте. Роберт выходит в конец из себя:
- Ну что ноете-то, что ноете! А вы подумайте о нас - нам еще по такой погоде возвращаться!

_ / _ / _ /

Типичный разговор.
- Милый, извини, я отвлекся, ты не мог бы повторить? - обеспокоенно спросил один.
- Я сказал, что оттрахаю тебя по самую глотку, - любезно ответил второй.
- Фух, а мне сначала такое послышалось...

_ / _ / _ /

- Ну чё, ребята, соблазним на троих?

_ / _ / _ /

Встречаются Дэнис и Ксавье. У первого на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая горничная спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживал?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, имечко подскажешь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся

_ / _ / _ /

Идет Маэстро по саду, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красным молодцем стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милый, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

_ / _ / _ /

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

_ / _ / _ /

- Ты не представляешь, вчера посреди маскарадной ночи вдруг выключился свет, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

Филипп
Розовый костюм Валина:)) Гламурненько:))))))

По поводу зайцев...

Рауль Ренье
Ксавье Дюбуа
Бальтазар Лоар-Гронж
Маэстро
Спасибо))) *раскланивается*
ЗЫ Про розовый костюм - мое любимое. xD

Хуго де Крё
Я буду теперь это показывать неугодным %)))

Ну и еще парочка, раз такой танец пошел))

____________

Стоит Филипп на балконе, а мимо идет Кристоф. Камердинер вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

~~~ *** ~~~

Врач осматривает Винсента Конти с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

~~~ *** ~~~

У невольника новый клиент. Первый, зная предпочтения клиента, решил изобразить из себя девственника, и когда все началось начал кричать. Вдруг и клиент начал кричать, и так до конца.
Лежат они после этого, и мужчина спрашивает:
- Ты чего кричал?
- Да я вообще-то девственником был. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

~~~ *** ~~~

- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- В чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

~~~ *** ~~~

Ноэль: - Это ведь нехоpошо, то, что что мы с тобой сделали.
Энео: - Попpобуем еще pаз, может быть, получится лучше.

~~~ *** ~~~

Миклош Фабо просыпается утром и говорит Филиппу:
- Ты смотрел всю ночь порнуху.
- А как ты догадался?
- Во-первых, у тебя глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

~~~ *** ~~~

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

~~~ *** ~~~

Одна горничная рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 евро лежит, ну думаю повезло - нашел. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!