Мне про Ксавье тоже больше всего понравилось ))) Отлично, доктор Йоширо)) Почему бы и тему не завести, если у тебя вдохновение особо продолжится )

Топает ногами
Ну почему нет куколок - мальчиков. Хочууу:)

Шарль Морель
Ага, так вот оно что)    Ну теперь буду знать у кого свежие новости выуживать) Кто с кем, куда и почему))))

Оливер Кен Йоширо
Уважаемый Оливер, мне доска не нужна. *хихикание*

Отредактировано Анри Фонте (2010-06-04 11:45:49)

Оливер Кен Йоширо
Кен... *утирая слёзы смеха после анекдотов* Это была потрясающая терапия!.. Нервная система вертепчан восстановлена полностью...

Ксавье Дюбуа
*вытаращился на бумажную куколку-агента*
Со-о-оня... *пихнул в бок Хадзилева Ереханова* Хадзи, глянь, это ж Соня! *для наглядности даже пальцем потыкал* Етишкина жить!.. Проникла-таки и сюда! Просочилась...

По многочисленным просьбам трудящихся)

Ален в кабинете у доктора Йоширо:
- Док, помогите! Мой парень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

***
Учит дед Фонте маленького Анри как сексом заниматься.
- Cмотри, внучок. Ты вырастишь сильным и сексуальным. Поэтому ты должен уметь делать это быстро и качественно. Вот четыре невольника. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, деда.

***
Два парня разговаривают, Белиал и Амадеус:
- Тебя хозяин хоть раз заставал др*ч*щим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

***
Утро. В кровати спит пара. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос вертеповского диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Фрасуа Моле сонно,почмокав губами, кладёт руку Робину Паку на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Робин переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Фрасуа, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

***
Маленький Анри, вернувшись с очередного подглядывания, спрашивает деда:
- Дедушка, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

***
Герман наблюдают за тем, как Оливер и Луи танцуют "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

***
Зигфрид беседует с  Гектором:
- Я когда с кем-то знакомлюсь, всегда предлагаю выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

***
- Энзо, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Кристоф, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

***
Даниель Ван Бейтен  Адаму Конти:
- Ах, твои алые губки..., а эта попка - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

***
Филипп сидит в баре. Тут к нему подсаживается Луи Дюпен и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***
Возвращается камердинер Германа (месье Филипп) после магазинов домой. Уставший, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в замок, идет по темным коридорам, а из-за поворота  Кристоф. Снимает брюки и орет: "Ну чего вылупился? Насиловать буду!!"
Камердинер смотрит на мужчину и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыл..."

***
Шарль Морель и Зигфрид просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в апартаментах курит обнаженный невольник. Один недоуменно смотрит на другого, тот в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

***
Приходит Ален утром в столовую, а под глазом фингалище. Друзья-собутыльники спрашивают, где это его так угораздило?
- Ксавье врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с Дюбуа в постели. Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

***
Ферье, таки удалось соблазнить Мореля. Вот лежат оно в кравати, а Шарль хвастается Жаку:
-Дорогой, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробовать.
Легли в постель. Через пару минут Жак облизывает губы.
Шарль:
- Ты чего?
Жак:
- Луково-селедочный вкус.
Шарль:
-Дурак! Я еще не надел.

***
Hа скамейке в парке сидит Валин и, с упоением читает томик французской поэзии. Из кустов вываливается подвыпивший Амадеус. Подсаживается к нему на скамейку. Достает из кармана початую бутылку портвейна.
А: Месье, выпить хотите?
Президент удивленно посмотрев на парня отказывается.
Чрез некоторое время Амадеус достает огрызок яблока из кармана.
А: А закусить не хотите?
Он опять отказывается.
А: Hу, я так понимаю, о минете не может быть и речи...

***
Пришел Ален комнату пьяный. Ксавье уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Горняшка проснулся и помогает Роше командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
За стены смежного помещения раздается голос доктора Йоширо:
- Ксавье! Не мучай мужика! Возьми рукой!

***
Разговаpивают Даниель Кристоф и Гектор – кому, как нравится заниматься сексом.
Даниель:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Кристоф:
- Я люблю гpyбый секс.
Гектор:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты..

Оливер Кен Йоширо
*между делом* Да лаадно, и стоя б справились…))
Я че-то не понял, ты когда нас с Филиппом в баре запалить успел? хD *решил начать озираться*

Отредактировано Луи Дюпен (2010-06-11 00:48:22)

Оливер Кен Йоширо
*тихо умер от последнего анекдота* ахахах, родео - это круто)))