Приходит Шарль Морель в Сексшоп.
- Продайте мне резинового мужика!
- Вот, пожалуйста, есть который стонет!
- Неее, такой у меня есть, а из новенького что-нибудь?
- Есть который спинку царапает!!!
- Неее, и такой у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да, вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы его еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

***
Герман де Виль трахает Дэрена, а его камердинер Филипп держит свечку. Месье де Виль:
- Дэрен тебе приятно?
- Нет.
- Филипп, посвети вот здесь.
Филип светит. Герман дальше трахает.
- Дэрен, а теперь приятно?
- Неа.
- Филипп, посвети тогда тут.
Филипп исполняет. Герман опять старательно пытается удовлетворить Дэрена.
- Ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Филипп, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Дэрен, а теперь тебе хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Де Виль Филиппу:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

***
Мастер Серегил читает лекции невольникам, и после задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, а Флер робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***
Гектор первый день в замке. Но примерно через час он прибегает к администратору  и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за закрытый клуб, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Гектор, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

***
Презжает месье Зигфрид(з) в закрытый бордель, говорит- Дайте мне самого шикарного невольника.
Месье де Виль(Г)- вам самого-самого?
З.- Самого- пресамого!
Г- Вы знаете, самый-пресамый у нас это Мастер Серегил.
З-Да ты охуел совсем!
Г- Да не кипишуйте, все оставались довольны, попробуйте.
З- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит Мастер Серегил, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну поехали.
Выходят, Серегил открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с полицией нравов, выволакивают З, мордой в землю. Вылезает Серегил полицейские - Ой, месье Серегил, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают З, сажают в тачку. З охуевает, Серегил выходит на трассу, даёт 200 км/ч, на дорожном посту его тормозят, подходит джандарм - Ой, месье Серегил извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. З охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк в пригороде Парижа, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Серегил - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, З. хватает телефон и звонит в господину де Вилю в бордель:
-Это я, извините, а Серегил точно знает кто кого ебaть будет??

***
Знакомятся Скиннер и Йоширо в вестибюле замка, ведется непринужденный разговор:
Оливер:
- А вы кто по профессии?
Буси:
- Писатель, а вы?
- Врач.
- Уролог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

***
В Вертепе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительную задницу. Выбрали троих невольников Белиала Габриеля и Джордана . Условие конкурса - определить предмет вставленный в зад с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обнаженными на креслах . Белиалу вставили огурец , он : Это , что-то продолговатое , с пупырышками - это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Габриелю вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое , наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Джордану вставили яблоко: Ну, это, что-то круглое, с веточкой , с листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

***
Дедушка Фонте с внуком pазговаpивают: - Внучек, а что будет, если подp..ть бобику? - Спеpма. - Правильно. А что будет, если подp..ть котику? - Сперма. - Молодец, правильно. А что будет, если подp..ть дедушке? - Спеpма. - Правильно... И ШОКОЛАДКА!..

***
Герман де Виль на "разводе":
- Так, граждане невольники. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: в номера к садистам - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Реймондом Скиннером...(все невольники - шаг вперед) пойду  я…"

***
Амадеус с Белиалом сидит в кино. заканчивается сеанс, Белиал говорит Деусу:
-Слушай, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловал!
-Да я же сделал тебе минет!
-Мне??!!!

***
- Ксавье, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

Отредактировано Оливер Кен Йоширо (2010-06-11 13:57:40)

Оливер Кен Йоширо
Вот я и попал в герои анекдотов... *гордится со страшной силой* Здравствуй, всенародная слава!

эх вы, (открывая страшную тайну))) Наберите в поисковике слово - АНЕКДОТ) И как бы мне хотелось, услышать их от всех вас)

Подхватываю почин.

Разговаривают горничные. Ксавье:
- Меня вчера пригласил на свидание Роман Абрамович.
Марго:
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё старый и нищий!

***

Кибо и Винсент мирно и интеллектуально беседуют в качестве прелюдии:
- Я вообще предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания, - говорит Кибо.
- Зачем? - удивляется Флоризе.
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

***

Схема для горничной: "Генеральная уборка апартаментов перед приездом нового клиента: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!"

***
Перечитав Камасутру, Серегил трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Горничная и Фонте -младший

***

Разговор Анри Фонте с дедом.
Анри:
- Дедушка, а инопланетяне есть?
- Нет, внучок, - вздыхает дедушка, - это фантастика...
- Дедушка, а снежный человек есть?
- Нет, внучок, это фантастика...
- Дедушка, а голубые есть.?
- ............. да, внучек, - встрепенулся дедулька, - ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

***

Доктор Лефевр и доктор Йоширо для прикола смотрят передачу "Малахов+" и видят как этот "целитель" выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит, - говорит Сани.
- Такому парню и голод не угрожает, - хмыкает Оливер.

***

Ален приколачивает на стенку объявление:
"Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!"

***

На двери медпункта рекламная самодельная листовка после получения Йоширо очередной посылки из Китая:
"В продаже новое средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол".

***

Жан-Жак Ферье рассказывает Конгу:
- Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...

***

Конг из города приехал к деду в деревню, на пасеку. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Конг обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***

Ален Роше жалуется приятелю:
- Что за жизнь! Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Отредактировано Буси (2010-06-11 18:15:21)

Не! Хочу такую игрушку:)))))

Я конечно извиняюсь, но если кому надо очень быстро поднять настроение, то смотрите)
Осторожно, дофига ненормативной лексики, но оно того стоит)))

Если бы Винни-Пух был актером...
Найдено на просторах интернета.