Архив игры "Вертеп"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Архив игры "Вертеп" » Записи персонажей » Бортовой журнал корабля Нимуэ 12-003


Бортовой журнал корабля Нимуэ 12-003

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Бортовой журнал, запись датированная 1703.15.45

Сегодня меня назначили капитаном корабля Нимуэ 12-003. Честно говоря, назвать это кораблем могу с трудом. Больше похоже на жестянку. Долго сублимировал на тему "Церковь ополоумела, или я чем-то провинился?" Сэм сказал что это нормально, отправить кардинала в космическую практику и выдать таки же дебилов курсантов в команду, вполне себе ничего так. Ну ладно, это все лирика.
Главная мысль в первый же день - НЕНАВИЖУ вести журналы. Слава великому и могущему, что хоть голосовой. А могли бы заставить заносить данные прямо в ручную. На что у церкви денег то хватит, на то и дадут. Подозреваю что это все жутко подстроеная акция - "Сплавь Кея в приисподню". Не рад.
Познакомили с экипажем. Много думал.
С такой командой, в пору, разве что застрелиться, ну или повесится на кресте в главном корпусе академии. Эти парни не просто дебилы курсанты, они гении. Но узкоспециализированные. Например один - механик корабля, просто верх всех вершин. Синяя скользкая субстанция, с красными бусинками - глазами, подвешенными на двух тонких нитках. Я думал дубу дам прямо на месте, когда увидел, как ЭТО свисает с пола и протягивает мне для приветствия один пальчик. Примерно с меня ростом. Улитка. О, кстати, придумал ему наказание. Завязывать в бублик. Сэм говорил костей у него нет, пролезть может где угодно. А еще он питается сахаром, и вообще считает себя рыбой. Ну если это рыба, то я  тогда бабочка.
Так, ладно, порхаем дальше. Следующий у нас лекарь - вполне себе ничего мужик, если бы не размалеванное лицо красками по типу "выкалю глаз нафиг", и.....странные ленточки в волосах. Отец Рафаил свято меня уверял что с парнем все нормально, только вот.. контуженый малость, мужиков любит. А церковь все приемлет в своих детях, тем более боевых. Зато лекарь от бога. Шутку Рафаила я оценил, а вот внезапную "любовь" одного из членов психушки экипажа, не очень. Он мне уже раза три за день предложил провести мед-осмотр и нарисовать "что - нибудь загадочное" на теле в знак нашей дружбы. Ну да, как же, знаю я эту дружбу, летали. Только и прячусь тем, что напоминаю что дескать капитан, занят безбожно. Молюсь богу и вообще.. некогда мне дружить с лекарями.
Третий у нас идет навигатор. Навигатор это писец. Причем такой синий-синий, что я не знаю что с ним делать. Насколько мне успели так "намекнуть", навигатор наш дружит близко с механиком, и у них ацкий тандем. Один любит выпить, второй любит сахар, и вместе они гонят "горячую настойку" для которой нужен этот самый сахар.  Уныло думаю что придется заставить его бросить пить, либо начать пить самому, что бы понимать навигатора. Хотя он бросит пить разве что только тогда, когда я умру. И то, вряд ли....Нидебальцы. низенькие карлики математики, которые просто не в состоянии соображать без градуса. Господи, я представляю КАК будет нести от корабля перегаром. Замечательно.
Четвертый у нас пилот. Пилот у нас умничка, что тут скажешь. Еще одна зараза находка церкви подаренная мне любезно Папой. Просто умереть не встать. Не знаю даже за что и хвататься. Первое, вроде пацан нормальный и не наглый, второе, пацан нифига не пацан. Пацан фига так вполне себе девка...Местами...Зависит от настроения. Короче, перемена в голосе и..ээ.. внешности меня вполне так напрягает. Ладно, это тоже лирика, главное что бы они все ужились между собой.
Среди всего экипажа чувствую себя главным дебилом. На кардинала тяну с такими притянутыми ушами, что прямо жесть. Курю как паровоз, ругаюсь, кораблем владею из вон плохо, зато Сэм уверен что это команда мне самое оно. Угу, самое оно прямо к пиратам в ручки, и что б не рыпались.
Whatever...

Отредактировано Серегил (2010-05-30 17:49:24)

2

Бортовой журнал, запись датированная 1778. 35.24

Сегодня проходили тех.осмотр на планете Сигма-4. Это я так знакомился со своим кораблем. С ним вообще отдельно нужно знакомиться, потому что такого занудного корабля наверное свет не видывал.
Перед тем как отправить меня  и мой экипаж пинком под зад в космос, отец Самуэль любезно презентовал нам сей транспорт. Ну что тут скажешь, трудностей почти никаких, кроме тех, что корабль то сука живой. Левиафан. Самый натуральный. Но это еще пол беды, самая соль в том, что он не просто зануда, а вечная  пессимистичная консервная банка личность, которая любит поспорить с капитаном. То есть - со мной. Fascinating.
Чувствую мне в срочном порядке придется постигнуть Божий Дзен и изобрести свое дао - как перестать психовать, когда тебя подкалывает Нимуэ. Дамочка очаровательна. Да, да, по-мимо того, что Нимуэ пессимист, она еще и женщина. И плевать она хотела на то, что у нее есть вторичные мужские половые признаки.
На мой шок по поводу всего этого, Джамше, так зовут нашего механика, сказал что это очень удобно. Я могу себе представить, мало того, что оно нам в теории может наплодить кучку маленьких корабликов, когда тому захочется, так еще и часто не слушает моих приказов. МОИХ ПРИКАЗОВ.
А кстати, о приказах. Меня начинает волновать общая сговоренность пилота Харви с кораблем. Когда ему, (о, то есть  сейчас именно "ей")..так вот, когда ей удобно, то она бежит к рубке и жалуется на то, какие все мужики козлы. О том что потенциальные козлы, то есть Синька, Джамше и Док не находятся на главной палубе, то остаюсь как бы я, и естественно, сразу становится понятно, что главный козел всея Нимуэ это, цитирую: "Эта божья кара! И вообще, мы его победим…" Дальнейшее не могу процитировать, потому что внезапная "влюбленная" реплика нашего дока о том, что еще не плохо было бы меня "накрасить" - окончательно добила. Еле разогнал этот сбор праституток так называемых женщин, и с горем пополам уговорил Нимуэ подняться с платформы.
Ну, это еще не все приключения, зная, что ты, Сэм, обязательно будешь прослушивать этот журнал, ну очень хочу тебе пожаловаться.
ПАПА, какого такого светлого и прекрасного, эта женщина поднимает меня в 3 ночи с ацкими гипотезами на тему того, что пролетающий за 2 метрила астероидный пояс может впанахаться в стенку корабля!?? Я не понял, это такая любовь?

Дополнение к записи в журнале датированной 1778. 35.24.

О, господи, зачем ты придумал женщин? Теперь корабль заявила, что у нее ПМС и остановилась на орбите планеты, где у нас назначена важная встреча. Я не могу ее сдвинуть с места, пока не пообещаю купить ей новую красочную обшивку и  лак для пассатижей. Господи, я что, очень похож на  Рокфеллера???
Сэм как-то странно намекал мне в недавнем эфире что, дескать, пора делать предложение, и вообще у капитана одна женщина - корабль, но до меня пока не доходит. Много думал.

Еще одно дополнение к записи в журнале датированной 1778. 35.24.
О Боже! ОНА БЕРЕМЕННА!

Отредактировано Серегил (2010-05-31 18:39:17)

3

Бортовой журнал, запись датированная 1812.11.04

Привет, журнальчег, это твой капитан….*невразумительный шорох, какие-то слова на фоне, не разобрать* Да, короче! Так о чем это я? Ах, да! Привет журнальчик, это капитан корабля Нимуэ…черт бы разобрал эту старую шлюху каргу. Так, блин….че я вообще тебе сказать хочу?...Блин, вам! ИК! Да растудыть твою!! *резкие звуки переключателей, запись прерывается*

Дополнение к записи в журнале датированной 1812.11.04
Знач так, должен все расставить над «Ы». Я, боже, пьян. Пьян я так ацки и забористо, что сижу сейчас на толчке в своей каюте и пытаюсь разлепить глаза, но вместо этого моя босая нога не цепляется за плитку и отъезжает… А на второй, кстати, почему то ботинок есть…И куча дыма. Ничерта ваще не вижу, ну да хрен с ним. Ик…блин, да что б мой экипаж пронесло переехало космолетом. Мы застряли на орбите и хреначемся как последние нидебальцы. Ы. Щас я встану с бочка и выпью водички, и расскажу, какого такого замечательно и светлого мы бухаем…епт, а что ж так дымно то…Мы горим?... ААА МЫ ГОРИМ! *опять неясный шорох, потом явный звук поскальзывающегося тела, шлепок и непереводимая интеркомом речь*………………….*запись обрывается*


Еще одно дополнение к записи в журнале датированной 1812.11.04 (через 2 часа)

Fascinating. Я наебнулся с унитаза. Извините? мои священные слушатели, но капитанская душа уже просто не держит нормальный пиратский мат. Короче говоря, мы перевозили контрабанду приличный груз, который оказался беснословным количеством отменного дорого и фантастического на вкус Рамуланского Виски. К сожелению, ну или к счастью, я еще не оценил...Оценю наверное когда ко мне заглянет бодун на чаек..Черт…А сахара нет. Опять Джамше стырил. Так..стоп, о чем я?
Так вот, когда мы перевозили эту контрабанду посылку с виски, вы же знаете, капитану и экипажу нужно зарабатывать как-то деньги по мимо выделяемой федерацией Папы, вообщем, оказалось что…ну я не знаю как даже сказать. Короче «получатель» срочно куда-то спешил и кинул по интеркому, что дескать, груз весь наш, денег отдал и посоветовал все выпить и слинять куда подальше. Док умно предположил что, дескать, на клиента внезапно наехали налоговые агенты империи. Я честно говоря, даже толком приказ не успел отдать, как Нимуэ пулей вылетела с орбиты на ходу мигая огнями и угрожая что нажрется прямо посреди космоса, если я не подтвержу ее курс полета. А че…я ниче. Я на дурака не похож. Короче, наша любимая Синька навигатор обрадованный ТАКИМ количеством отменного алкоголя чуть ли не полез ко мне целоваться, едва ли удалось аргументировать тем, что я не люблю запах перегара. Вы же помните, святейшество, что нидебальцу прописана обязательная доза алкоголя в виде бутылки в день, но тут…Вообщем вечный алкоголик явно перевозбудился.  И это грозило обрести ему новый разряд вечного торчка. Меня это не на шутку испугало, но…вообщем, меня набухали. Да, да, нажрали, напоили и много других сомнительных эпитетов, которые никак не подходят космическому посланцу святой церкви, но….дык, а что мне. *явно слышен смешок* Короче, я нажрался до синих чертиков. И видимо совсем потеряв ориентир в пространстве, почему-то решил покурить в туалете, да там и вырубился. Ботинок, кстати, у меня пропал благодаря Доку, который его стырил. Потом, уже после того, как более-менее протрезвели все, он аргументировал это тем, что решил конфисковать предмет моей одежды, что бы тихонечко себе сублимировать в каюте. Меня возмутило что это был  мой ботинок, а не скажем трусы… Прикольно, да?
Ой,  ладно, проблемы наших невставших отношений с экипажем кажется нужно разбирать отдельно. Итак, едем дальше. Потом я обнаружил у себя в туалете кучу дыма. Дымом оказались забившиеся там же в уголке синяя улитка Джамше и наш резвый нидебалец вечный торчек, которые явно изобретали какую-то безумную теорию по варповому прыжку. Я, кажется, упоминал что благодаря алкоголю нидебальцы совершают вычислительные всякие процедуры сложного уровня? Вообщем, похоже они там явно изобретали какую-то черную дыру или красную материю, вообщем не важно. ОНИ КУРИЛИ В МОЕМ ТУАЛЕТЕ! *звук тяжелого дыхания* Так, все, выдыхаем бобер…Короче, меня это возмутило. Долго думал. Сейчас собираюсь пойти и нажраться снова попробовать разбудить Нимуэ и убедить пилота(слава богу, он щас мужик) проложить новый курс к базе. Нам нужен сахар. для самогона.

4

Бортовой журнал, звездная дата  1857. 15. 67

Итак мои хваленые попытки вести во время бортовик, как всегда не увенчались успехом. Сегодня мы снова потеряли очередные запасы сахара благодаря нашему механику недоделанной улитке Джамше. Мда, начало записи просто замечательно. Ну да черт с ней с этой инфузорией туфелькой.
Так вот, шел я сегодня с утра на мостик, продрав свои не грешные очи и увидел ТАКУЮ  грешную картину. Прямо из отсека кают-компании плыла такая тоооооненькая синенькая ручка, державшая двумя своими не менее тоооненькими пальчиками весь МОЙ последний запас сахара! Ах, ты ящер недоделанный! Опять, епт, наш механик сожрал все запасы на этот рейс. И синька, мистер "Вечный торчек" ему помог. Видите ли, товарищи, у нас механик это синяя многоножка с красными рубероидами вместо глаз, который питается сахаром. В принципе обычно я с ним справлялся, засовывая в какую-нибудь чашку, и засыпал сахаром, почти как варенье.  Но теперь этот номер не проходит и скотина синияя он научился быстро перебраживать выползая из чашки. Скажу вам, что терплю я его, исключительно из-за того что механик из него офигенный, но дебил не менее потрясающий. Так и живем, я гоняю его по кораблю с томиком библии, пиная попутно синие ложноножки распластавшиеся по остальным частям корабля и ругаюсь... К сожалению, не матом.
Ну да это еще не вся беда нашего экипажа на сегодня. Ближе к смене первого пилота (кстати, сегодня это женщина), мы наткнулись на этот гребанный корабль социалов - местных таможенников квадрата 5. Что б у всех поголовно такие механики жили! Так вот, естественно, нам было приказано сесть на аварийной площадке и показать все что мы везем. Заодно явить свои грешные и не очень морды. И что вы думаете? Конечно, мой отец Самаэль сообщил этим хреновым солдатишкам, что де в 5 квадрате летит его лучший экзорцист. И почему старики такие болтливые? Так это ладно. Нужно было им помочь. Но помочь в ЧЕМ! Черт возьми, мои грешную душу, куда - нибудь подальше от этого сумасшедшего мирка!
Вы можете себе представить крысу под два метра? Нет? Я МОГУ! Мне пришлось ее сегодня изгонять молитвами с корабля! Придурки, с чего они вообще решили, что кардиналы ТАКОЕ могут?? Мы можем лечить странные болезни, изгонять всякую непрошеную нечисть (и плевать мне что это паразиты на самом деле, и что только у нас в церкви называют это демонами) и может быть немножечко ворожить. И еще пить по черному. Ну не будем о грустном. Так вот, я знаю точно одно. Спринтер по кроссу я уже сдал! Потому что  так бегать надо еще уметь! Вот они подумали вообще о том, что я может, сам крыс боюсь? Тем более таких не маленьких. Ну, это еще тоже ладно, так в итоге выгонял я ее на молитвами, а  шваброй для помывки роботов. Выгнал кое-как на посадочную площадку, а там открыли шлюзы, и их просто смыло в космос давлением. Но факт! Этим хреновым снобам захотелось развлечения и бесплатного избавление. Ну не будь я самым, может и лучшим экзорцистом, при этом не будь самым вредным. Кто ж мог знать, что у крысы было потомство. Маленькие такие еще совсем крысеныши... Ну вот я и запустил их любезно в коммуникации корабля. Будет о чем задуматься стражам порядка на досуге и о карей Божьей. В виде меня. Ну а что? Нимуэ меня даже поддержала и пообещала 2 часа ровного полета. Очаровательно. Думал сегодня мало.

5

Проект заморожен по прихническим трехнинам.


Вы здесь » Архив игры "Вертеп" » Записи персонажей » Бортовой журнал корабля Нимуэ 12-003